É a primeira vez que visito o seu blog. Deixo aqui a minha humilde opinião. Acredito que uma pessoa que pensa em tal ato de desespero, pensou em todas as alternativas, e o que as motiva a não fazê-lo é justamente a família e as pessoas ao seu redor que a amam. Quando se decide por um fim a este sofrimento, já foi pensado tudo, e sinceramente, só quem vive para saber. Eu estou tentando, juro que estou, sei que pode ser só fase, mas este sentimento geralmente não está sozinho. Depressão mata. E só quem sente para saber o quanto dói. E o melhor às vezes é dar fim a isso. Não estou aqui fazendo apologia a nada. Mas só queria deixar exposto o meu ponto de vista.Os médicos ao constatarem uma necrose, retiram a parte afetada ao invés de ver cada parte do corpo morrer lentamente...Espero sinceramente tirar a parte que me dói, antes que ela me consuma por inteiro.Espero ter forças para tal. Juro que tento, e não quero ver meus entes sofrerem por algum mal que lhes causei, e é isso que penso antes de dormir. É isso que me faz respirar todos os dias até que essa dor passe. Desculpe o desabafo, mas você expôs seu ponto de vista. Espero que entenda o meu...Gostaria muito de poder fazer alguma coisa para mudar sua maneira de pensar. Fico realmente triste quando vejo alguém como você. A postagem que você leu e deixou sua opinião, e eu a respeito muito, foi colocada porque eu não conseguia aceitar a morte de um amigo querido. Ele, assim como você, entrou em depressão. Ele não aceitou uma separação. Mais de vinte anos de casado e, de repente, tudo acabava e isso acabou com a vontade dele de viver. Parecia impossível a idéia de viver sem ela... Por mais que eu tentasse ajudar e fazer com que ele se animasse com alguma coisa, nada era suficiente. Ele só enxergava a própria tristeza. A dor era grande, eu sei, pois não é mesmo fácil ficar sem chão da noite pro dia, mas eu queria que ele encontrasse um novo motivo pra ser feliz.
Disse a ele que é como um sapato que a gente gosta muito, mas que chega uma hora que não dá mais pra usar, que é melhor comprar um novo. Que no começo, o sapato novo aperta um pouco, mas laceia com o tempo e que ele acabaria se acostumando e gostando até mais do novo sapato. Ele respondeu que preferia mandar o velho sapato pro sapateiro para que ele botasse uma meia sola, desse uma mão de tinta, mas queria mesmo tentar usar o velho por mais tempo...
Gastei todos os meus argumentos, tentei de tudo e não consegui.
Sou espírita e isso mais ainda me leva a tentar impedir um ato tão cheio de consequências.
Fiquei muito mal e a família dele também.
Quando eu fiquei sabendo que ele tinha se matado, fiquei chocada. Minha primeira reação foi xingar, e ficar brava com ele por ter feito isso. Por não ter tido a mínima consideração por mim, que gostava tanto dele...
Rezei e rezo muito por ele. Sinto que ele não está bem e sei bem o que vem depois do ato do suicídio. Sei que por maior que parecesse o problema dele, era minúsculo diante do que ele enfrenta agora. Sei que ele, se pudesse voltar atrás, não pensaria duas vezes pra fazer isto.
Eu não conhecia (de perto) ninguém que tivesse cometido tal loucura e por isso resolvi ler a respeito e um dos primeiros livros que li foi "Memórias de um Suicida" de Yvonne A. Pereira e isto me deixou ainda mais infeliz, pois tinha noção do que aconteceria depois da morte de um suicida, mas não da dimensão mostrada por um deles no livro.
Sei que não vou te ajudar em nada falando tudo isto. Afinal, se ele, que estava tão perto de mim não me ouviu, que sucesso teria eu diante de quem nem conheço?!. Sei que não tenho nada a ver com a tua vida, mas mesmo assim, me preocupo com ela e por você, afinal, somos espíritos em evolução e quando interrompemos nossa caminhada, voltamos ao mesmo ponto, com mais dívidas e mais dificuldades pra vencer.
Falo pelo que acredito e pelo que sinto. Falo o que me vai ao coração sem saber ao menos se você tem uma religião.
Sei também que deve ser muito sofrido passar pelo que está passando, afinal, só você pode saber o quanto é ruim...
Enfim... só estou te escrevendo, mesmo sem saber se vai ler ou não, porque gostaria de tocar de alguma forma o teu coração, a tua alma e que, mesmo sabendo ser uma grande pretensão, gostaria de mudar o que pode te acontecer. Temos um outro blog que eu gostaria que você conhecesse : Partida e Chegada.
Sinto muito pelo que está se passando com você. Espero sinceramente que saia desta e um dia possa me dizer que está bem e feliz e que esta maldita depressão, que este sentimento ruim, tenha te deixado em paz. Beijos.
Solange
11 comentários:
Sabe... Estava lendo sobre suicidio e, por ter também um conhecimento espírita, concordo que muito mais nos será cobrado se cometermos esse ato. Mas não vou negar... também já pensei muitas vezes nisso. Quando tinha 35 anos conheci uma pessoa que me fez mudar muito... Nos apaixonamos e vivemos um amor não só proíbido como "inaceitável" por muitos. No início foi muito difícil mas o sentimento era muito forte. Mantivemos esse romance por quase quatro anos até que ela decidiu terminar tudo, pois não se sentia bem fazendo ou sentindo por mim tudo aquilo. Insisti no relacionamento mas foi em vão... Nos encontrávamos vez ou outra e sempre ficávamos juntas. Mas... duas semanas depois de estar com ela, alguém tirou a vida dela. Fiquei completamente perdida... sem chão... sem coragem... sem nada! Até hoje me lembro dos momentos que passamos. Bons e não tão bons. Queria muito que minha vida acabasse também. Que Deus me levasse. Cheguei a pedir muito por isso... Tentei e tento até hoje me recuperar, mas gostaria muito que minha vida fosse abreviada para poder estar com ela novamente. Só não sei se conseguiria tomar essa atitude...
Olha, meu marido era uma pessoa equilibradíssima, era exemplo p todos de bom senso, disciplina, altruismo, alegria de viver, etc. Ele que era alguém completamente normal e de ótimo humor ficou deprimido de repente e um mês depois se matou. se enforcou.
O pior é que naquela manhã ele estava tranquilo, calmo mesmo, que eu até pensei que ele tinha melhorado.
Ele era tudo para mim, meu pai, minha mãe, meu apoio, meu amante, meu grande amigo, minha sombra; ele era um pedaço de mim.
Ele morreu 16 novembro 2008. Ficou 1 semana em coma.
Eu agora tenho vontade de morrer, mas não quero causar esta dor p minha filha. Ela tem 20 anos e é o ser mais puro, mais lindo, mais gentil que eu já vi neste mundo. Ela se parece muito com meu marido.
Se eu fizer isso, sei que não é justo para ela, e penso nisso à cada segundo.
Como é que meu marido não pensou em nós duas? Eu tento ser forte mas já estou cansada de tentar ser forte. Gostaria tanto de encontrar a paz; gostaria de sair deste mundo. Não gosto mais deste mundo, quero sair daqui.
Antes, eu acreditava em espiritismo. Cresci ouvindo esta ladaínha destes espíritas prq muitos na minha família. Mas depois que meu marido morreu eu sei que não existe nada disso. se EXISTISSE VIDA DEPOIS DA MORTE, ENHO CERTEZA ABSOLUTA QUE ELE SERIA AQUI DO MEU LADO, E TBÉM QUE ELE NÃO SOFRERIA PRQ ERA UM SER QUASE ILUMINADO. fAZIA BEM P TODOS, ELE SÓ PENSAVA NOS OUTROS, AJUDAVA TODO MUNDO....
É muita sacanagem o que aconteceu com ele e conosco.
Hoje, eu não perdoo ele prq ele não pensou nem em mim e nem na minha filha. Ele nos prometeu voltar p jantar; até me disse que voltaria a tarde. E isso 30 minutos antes de se enforcar. Ele tve acoragem de ligar p outraspessoas mas não ligou p nós dando dicas que pensava em se matar. Isso é muita traição. Nóséramos osmose um do outro; respirávamos o mesmo ar, dormíamos de maos dadas e abraçados... como ele pode fazer isso conosco. Eu não perdoo , mas quero a paz. Quero vver em paz; se p isso é preciso perdoar, eu tento de tudo, mas sinto muita raiva dele.
Antes, eu achava que o suicídio era desespero puro. É desespero sim, mas é um egoísmo imenso. Se o suicida pensasse um pouquinho nos outros, ele seria menos infeliz. Sei que meu marido não pensou em mim, prq ele pensava mais nos outros do que na nossa felicidade, na nossa família. Hoje eu vejo isso. Ele era muito bom, mas p os outros principalmente.
Quero perdoá-lo para encontrar a paz. Mas sinto tanta raiva que se eu morrer, se o espírito existe mesmo, eu quero que ele venha dizer na minha cara prq nos traiu desta forma tão covarde. Se o espírito não existe, melhor ainda prq quero virar fumaçae e ter o esquecimento eterno. Se eu soubesse que teria um marido suicida, eu não ficaria com ele. É muito sofrimento. É muito egoísmo.
So mesmo quem passa por esta grande dor sabe o que o suicidio e capaz de fazer a todos aqueles que ficam . Eu fiquei por isso sei e, posso compreender a revolta de cada um aqui hoje faço parte de um instituição que trabalha na prevenção do suicidio se chama cvv centro de valorização da vida somente aqui eu pude seguir a minha vida hoje me sinto melhor . Fabiola de volta redonda.
Bem,acredito ser um suicida,pois tenho muita vontade de deixar tudo,familia ,amigos,tudo,as vezes fico bem,mais na maioria das vezes me desespero,tramo a minha propria morte,remedios,calmantes,seria a melhor solução,morreria dormindo,uma morte indolor,imperseptivel,não sei o porque,simplesmente estou cansado,cansado de lutar e não ver resultado no que faço,seria melhor se não existice,sou divorciado,tenho uma filha de 5 anos,a amo muito,mais sei que causo sofrimento a ela,e tbem a minha ex esposa que não se conforma com a nossa separação,a verdade é uma só...Não consegui me encontrar como pessoa,só queria acabar com tudo,peço a Deus que me de forças e em outra vezes peço que me leve o mais breve possivel..Descule o desabafo....
Diante das dores da vida, da perca de entes queridos, de um mal “incurável”, de uma deformação, de um grande abalo emocional, alguns pensam em suicídio chegando à via de fatos ou não.
Não penso que exista coragem, covardia, egoísmo ou outro sentimento que não seja o de total desvalia. O suicida não ama a si mesmo.
É um ser que se entranhou na sua própria sombra e está perdido.
O suicida pode ser visto como um egoísta pelas pessoas que ele “abandonou a própria sorte”, seu parentes, seus amigos. E algumas pessoas ficam com raiva e ressentimento por esse fato... Contudo o que levou esse ser a por fim a própria vida? Pode um de nós saber o que ia ao seu pensamento? Que dor cruciante levava ao peito? Que histórias de vidas passadas o arremeteu a essa loucura? Que dividas cármicas auxiliou esse projeto?
A sua presença entre nós, o que nos fez de bom, sua amizade e amor... Valem menos que um momento de depressão e loucura?
O depressivo não vê saída, não vê luz. Na vida não há mais prazer, nem sentido. A depressão quando pronunciada é um mostro que nos coroe a alma.
O depressivo precisa encontrar forças, em si mesmo, para sair desse poço escuro e profundo. Voltar-se, desdobrar-se para o mundo, para o outro, conseguindo a sua própria libertação. Não é fácil depressão é DOENÇA e muito séria.
Quanto à vida ela tem sentido.
Sim, ela é a forma pela qual evoluímos em corpo e espírito até atingimos o nivarna, o céu, o Trono de Deus, Shamadi, o Êxtase.
Deus não é um velho barbudo que sentado numa nuvem determina cada um dos nossos atos. Existem leis, leis naturais que regulam toda a existência, toda a vida no Universo. Se estivermos agindo de acordo com elas estaremos harmoniosos, caso contrário vento, tempestade e furacão.
Não há mérito para o suicida e não há mérito para quem decide continuar vivendo. Fazemos o que nos foi possível no momento. Somos seres unos, uns mais conscientes de que outros, uns com mais fé nas poderosas forças universais, outros descrentes, uns capazes de guiar seu próprio barco e outros incapazes de fazê-lo, isso numa mesma tempestade. Não nos cabe julgar, não temos elementos necessários para avaliarmos com precisão esse ato.
Não é nossa raiva e desespero, nosso tormento e ira que irá mudar o que é. A vida continua de outra forma, queiramos ou não, acreditemos ou não. Não é coisa de religião. Pode ser inexplicável. Mas, os mortos estão vivos. Alguns perdidos entre nós, outros em regiões sombrias ou iluminadas. Eles continuam. Todos nós sabemos disso. Colocamos um tapume, uma venda nos olhos por um motivo, qualquer que seja, e tentamos caminhar sem pensar que o túmulo espera por todos. Como também, uma nova vida onde serão expostas as nossas chagas e seremos muito mais conscientes dos nossos erros. O que nos causará dor.
Possamos pensar no que assim se foram de forma amorosa. Eles não se tornaram pó. Mudaram de vestimenta e vibração. Continuam contundo vivos. Mais vivos do que nós.
Que o ano que se aproxima (2010) nos seja leve e abençoado.
Mallika.
Sobre o suicidio o que posso falar são experiências que vivi nos ultimos anos. Existe uma grande parte de pessoas que acham o suício uma é doença espiritual, outros que o ser é um fraco, outros um egoista. Posso dizer que na minha humilde opinião que não tem nada a ver com isso. Quando eu era uma pessoa "normal" imaginava isso e vi muitos religiosos de várias religioes com esta visão distorcida da realidade. Antes de tudo acredito em Deus e acho que ele é mostra para as pessoas as opções. Se existe hoje no seculo 21 um grande avanço da ciência em pesquisas sobre o suícidio, qual o motivo de desprezar os nobres conhecimentos que Deus permitiu a humanidade conhecer(fui redundante). Eu nunca tinha conhecido pessoas próximas que cometido suicidio ou tentado. Eu achava que faltava Deus, religião, fortaleza de espirito. Até que um dia comecei a me sentir triste, queria me isolar, procurei ajuda na religião, nos amigos, e nada. Não vou contar minha estória toda, resumindo faltava só a morte e tentei. Eu acredito que Deus tenha impedido, foi muito estranho não ter dado certo. Mas continui deseperado e o que me ajudou foram os temidos remédios. Eu coloquei temidos pois somos acostumados a rotular as pessoas que vão ao psquiatra como loucos. E isto é que faz com que várias pessoas percam a chance viver. Nossa sociedade em geral é muito preconceituosa. Eu escutei de religiosos que não deveria procurar um medico dos "homens", pois o meus problema eram os espiritos obsessores, demonios e tudo que tinha direito de escutar.O que eu tenho a falar é para se evitar um suicido tem que ter um acompanhamento de um psiquiátrico, um psicologo, tomar as medicaçoes, fazer atividades fisicas, procurar se socializar, apoio muito grande da familia e de DEUS. Nunca , nunca mesmo deixar o tratamento.
SOLANGE ME AJUDE POR FAVOR ESTOU APONTO DE COMETER TAL LOUCURA !!!
ME AJUDE SOLANGE
Boa noite !! eu acabei de ler um desabafo de um anonimo em seu blog... só queria dizer uma coisa para ele (a)... Deus tem tdu do bom e do melhor para vc !!! Ele te deu a vida... e espera que vc fique com ela !!! não tente se suicidar !!! procure ajudaaa ... se precisar escreva pra mim.. estou disposta a te ajudar pois esse Deus mudou minha vida !!!
Boa noite!! Me chamo Suelen tenho 21 anos, sofro de depressão, penso todos os dias em dar um fim em minha vida, sei que tem pessoas que passam por coisas mais difíceis do que eu to passando, mas mesmo assim me sinto uma pessoa inútil,não tenho vontade de viver. Essa semama quase cortei meus pulsos, mas acredito que Deus não quer que eu vá agora, mas pra mim não da mais sinto que já não pertenço mais a este mundo. Sou católica mas não vou com muita frequencia na igreja. Não sei se o que ocasionol esse disturbio foi os comentários que os meus pais fazem de mim, sempre dizendo que sou uma pessoa gorda que ninguem vai gostar de mim, ou que eu numca sei fazer nada. Isso acabou me dismotivando, sai do meu emprego, o curso q eu faço não é o que eu queria fazer, mas até agora to tentando me controlar dizendo que vou ficar bem, mas a verdade é que realmente eu não sei quanto tempo vai durar pra mim poder tentar uma outra vez. Espero sair desse poço profundo e viver feliz. Abraços e parabéns pelo site.
Oi...Só agora estou conhecendo o seu site e vejo que assim como eu muitas outras pessoas sofrem também. Tenho 23 anos e desde os 17 sinto um vazio dentro de mim. Algo que se tornou tão doloroso que pedi ajuda aos meus pais. Mesmo eles dizendo que sou uma pessoa maravilhosa sinto um enorme tristeza, que não pertenço a esse mundo e tenho vontade morrer todos os dias e me polpar dessa dor. Me sinto inferior e incapaz de realizar meus sonhos, tem dias que parece que meu peito vai estourar, não tem palavras. A dor é enorme, mas penso nos meus pais, eles não merecem dor, por isso de alguma forma ainda não desistir.
Rosana disse...
Boa tarde!Eu também tenho pensado em me suicidar todos os dias.Desde que perdi meu marido no dia 17/06/2011 minha vida ficou sem sentido.Até tentei me conformar,frequentei algumas reuniões espíritas mas foi tudo em vão.Agora a dor da saudade está maior ao ponto de eu não querer mais viver.Não me conformo com a morte dele,no natal passado estávamos felizes fazendo planos e no dia 30/10 ele fez uma exame que acusou uma massa no rim direito.Depois disso foi só tristeza,exames e a constatação do câncer,em março ele retirou o rim direito e em junho estava morto.Como pode ser isso?Não consigo aceitar,penso que pode ter sido erro na cirurgia,ou que o remédio que ele tomou depois não fez bem.São tantas dúvidas que me corroem por dentro.Desculpe o desabafo,nada do que os outros dizem me consola,só peço a Deus que me leve o mais rápido possível.
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